生命是条缓慢温柔的河流

礼拜五一向是最难熬的一天，办公室加班的人也逐渐都走了，剩我一个了，也就不着急什么时候回去了。

又开始下雨，从窗户外面的这声音听起来雨下的还挺大，更加倦怠的心情。

发现自己开始有点怕面对不熟悉的人了，师兄礼拜一的时候约周日见面，一开始应承了下来，越是临近越是有点不安。本来说着去奉贤看油菜花，后来推算一下时间觉得有点赶，听着师兄有点说想换个地儿了之后，就更有点踌躇了。

脑子里的思路围着几个关键词打转，就想到了婺源。

然后，再然后，就已经订好了第二天出发的票，兴奋点马上找到。我就这样，出发了。

凌晨两点一下子惊醒来迅速翻手机，生怕没听见闹钟响，就这么磨到了5点半，收拾完毕，一个黑色的包就搞定相机衣服雨伞一些乱七八糟的东西了，插上耳机，小背心扣紧，开始地铁火车汽车反复倒车的旅途。

一个人出门的心情比较难说，要说是一路嗨，也算不上，刷会儿微博发会儿呆还画了一幅窗户上的雨。过去喜欢和朋友一起出去旅游，喜欢共同期待和日后分享回忆的心情，现在则逐渐变得常常是一个人了，大家都被各自的生活牵绊，能再有这种共同的旅行越来越难。所以就不再等来等去，开始只依着自己的性子出发。爸爸说我是独行侠。那不也算个“侠”么，总有那么点骄傲的，哈哈。

到了婺源，也没想那么多，一共连睡觉20个小时，坐上个摩托车就走了。原计划是直奔晓起，没做什么功课，我还以为上晓起下晓起是分开的呢，本来打算是晓起加江岭，能走多少就算多少。

经过一路上师父的规划，心情就嗨了，边走边玩，摩托车上的风光无限好！除了我仅了解的一些景点之外，师傅还充当了当地导游的角色。一边骑车一边跟我说话，风把话音吹远，所以只能贴近了对答，让我想起爸爸有时候带我去看远点的亲戚。

20个小时，留下了不少未曾有过的奇异感受。初到月亮湾时，对岸田园当中掩映着徽派黑白建筑的完整美感；李坑的晚上，农家鲜笋炒肉那一把盐；清晨出发，吃一根山里的黄瓜的新鲜满足；雾里的深山密林，以及阳光一点一点照进来变幻；江上一片迷茫中，月亮湾上有人乘着竹筏去拍照；八点站在彩虹桥，拍下来一张被风吹的乱七八糟的脸......

旅行的意义，对于我来说，也许正是逐渐接受这变动的生活，以及变幻的人事吧。无论在哪儿，能够随时开始，也能够及时离开，在不停的走动里，找到自己。

    3月末的时候，妈妈终于独自一人出远门，坐车看我来了。

    小小的屋子，两个人转身都嫌不方便，真心烦躁。小小的10平方里面，摆了一张床，一张沙发，衣柜电视机之类，连要再摆一张吃饭的桌子，都没有地方。无奈之下，把之前宜家买来装过季衣服的箱子从储物柜中抽出来，学着高木直子漫画里面的样子，铺上布变身成了简易小餐桌。吃完饭就收起来，10平小空间还是维持原样。

    妈妈来了，撒娇犯懒又找到了对象，躺在床上，等着饭做好了再懒洋洋的摆上筷子和碗；换下来衣服一丢自然妈妈会帮我都搞定，太阳下山的时候收进来的又是干净整洁的衣服。

    慢慢的这几天，好似原来难耐的环境，似乎多了一丝温情，打开房门，想象着妈妈在灶台那边给烧过好吃的，就不再那么嫌弃鱼贯而入的油烟味，仿佛也变得熟悉起来了。陌生的东西总不愿意去接近，带上了熟悉的气味之后，变觉得温馨。

    心安即是家，就是这样的吧。

    今年的春天，回暖的好像格外晚。

    整个三月，都处在一种非常不开心的状态中，幸福感极低。前天晚上出差回来，打开电脑写了几个小时的日志，记下来沮丧的心情，结果不小心忘保存，关掉了网页，于是又气又累的，索性关机睡觉去。可是度过今天之后，心情愉快了之后，变得能够平静叙述的失态，来记录三月，也好。

    三月里，工作上挺不顺的。一位新人对于自己的低估评价，让自己有点气愤于这个浮躁傲慢的年轻人，不过其实也没往心上去，但是上司对于这样的评价却在意得很，甚至在会议上，又公开的把这件事情拿来说。我知道，对于我是没有什么恶意的，对我能力的低估，也只是那浮躁的新人的乱讲而已，我本不应该在意的。但是问题就是，上司又反复再提这件事，她到底什么意思？这件事情就不能过去吗？难道她也是对于一样的能力否定吗？一时间觉得特别的心寒。情绪也一下子就冒了上来，觉得有一种被辜负、受委屈等等等等感受，小孩子脾气又上来了。回头上司貌似感觉到我心情变化挺大的，也有主动在找说话的意思，我那一倔，拉也拉不回来了。现在想想，自己也表现的有点很不淡定，很不成熟。但是对于这种试探性的对于自己能力的怀疑，心里真的非常厌恶。

    出差了几趟，去了济南、深圳，连轴转，还是挺累的。北方的春天真是挺不一样，白天暖的只能穿单衣服，暖洋洋的晒的犯春困，可是早晚又凉得还是得穿上棉衣，冷暖鲜明；南方的春天，就仿似更加轻快一些，好比这快乐的大孩子，在春天里，说笑就笑了的快乐。出去走走，宽阔的天与地之间，给人以喘息的间隙，好过憋在办公室牢里，日复一日的加班动弹不得。

    三月的幸福感很低，哭得有点多，变动挺大，失落也不少。但是，谁知道呢？

    你不知道哪一天就会成为你生命中最开心的一天，未知，这也许就是生命的奇妙。

原来怪脾气不一定是对的，只不过是在爱你的人眼中，一切都接受得可以理所当然。

是有人会指责过我脾气不好，偶尔跟妈妈说，她会告诉我，你怎么才知道这个问题啊，我只会回答，二十多年就这么过来了，怎么地！

有一种被纵容生长过度的杂草的自豪。

妈妈今天跟我说，二十多年这么过来了，你还有更长的几十年要过，如果能改一改，也许以后会不同呢。

觉得温柔，又觉得失却宠溺的伤感。

原来我最值得骄傲的，是二十多年里她的爱。

外在的评价总还是会影响到我自己在做的事情，意识到这一点，是因为我发现在人人微博乱七八糟的社交网站太过于频密之后，那个地方就变得逐渐不能书写一些自己内心独白类的东西了。幸好还有一个目前看来像秘密花园一样的博客，可以任由乱写、发泄，怎么都行。

说到发泄，也变得和以前不同。可能年少心事少，却自以为的强说愁，偶尔的找到机会说说，也就能很快把这一页不开心的翻过去，马上就恢复了。年纪越大，就好比人老了之后一样，伤口愈合的能力越来越慢，恢复起来也不那么简单了。

不仅是恢复，内在机制好像也变得“初老症状”起来了。因为觉得内心有点愧疚，便献身式的搅合在别人的烦恼当中，人家烦，我也跟着烦，把自己的生活搅的一团乱。觉得累，又找不到拒绝的方法，只任由事态发展，自己变得越来越不喜欢这种不独立的自己。

发现自己有种一个人过下去的征兆，有时候想想有点慌。越来越喜欢一个人看电影，习惯了一个人做计划不受束缚，欣赏曾经一个人想去哪里就行动，非常不喜欢别人模仿自己的东西，对接纳陌生的他人越来越没有耐心，更重要的，对以前执念的以为自己不会放得下的人和事，对A，不会在脑袋中假设一万种“假如当时不XXXX，我们就不会分手了”，对B，也不会做数每天和他说过几句话，半夜醒了发个短信这种无聊的事情，开始慢慢变的无所谓了。

经理升了总监，还有一个傻X快升经理，觉得曾经的经理变得闪闪发光说话的时候头上戴着小光圈的那种，可是又觉得，开始有了距离感。是总觉得以后项目开得累了，电话打的疲了，被人拒绝惨了，还能不能像过去那样一股脑全给她说，万一以后直属的经理真是那个懒得看见的人了怎么办。

自己的生活中能让自己感动的事越来越少，但是电视节目或者其他那些离自己很远的一些事情，经常能让自己感动得稀里哗啦，动不动，就激动了，就眼眶又红了。